女儿刚过三岁过生日，就掌握了说谎。这让她爸非常着急，连忙大呼小叫地问我如何解决？如何办？那一脸的严肃劲儿，仿佛大家的宝贝儿真的撒了什么弥天大谎，对不起全人类一样。
其实，还真是一件小事儿。
前些日子女儿牙疼，大夫需要限制她吃糖。大家就和她定了一个君子协议：天天只吃三颗糖。可今天这小丫头实在太馋了，就耍了一个小聪明，对刚到家的我声称一天都没吃糖了，期望能糊弄着再吃一颗。不过孩子子毕竟还是孩子子，说谎也不了解要背着人，就傻乎乎地当着了解底细的父亲的面儿，随口胡说八道。结果，自己糖没吃着不说，还把她道德感最强的父亲彻底搞焦虑了。
那样，如何做才能让孩子不说谎？
还是想想大家自己吧。你在那种情况下不说谎呢？答案非常简单在用不着说谎的时候。或者说，在大家不说谎的结果，不会比说谎糟糕太多的状况下。
相信大伙小时候都听过华盛顿和樱桃树的故事吧！说句实话，当时我最大的感受，根本不是佩服小华盛顿同学的诚实与勇敢，而是打心眼里羡慕他居然有这么一个好父亲！最喜欢的樱桃树让人砍了，居然没把肇事者打个屁股开花？
要了解，我在三年级的时候，一没留心把同学家的花瓶摔碎了，我可是宁肯两个星期不吃早饭还钱，也不敢告诉家人。由于我害怕啊！比起享受诚实的好孩子的赞誉，我更想少挨一次男女混合双打。
所以，基本上我敢断言，假如华盛顿的故事是真的，那样，他的真诚与勇敢差不多就是由于他了解（至少是潜意识了解），他父亲不会把他处置得太难看。
同样的道理，我也相信，日常大部分人说谎，都是由于当时的他实在感到自己无力承担维持真诚的后果无论是经济上的，还是心理上的。就像今天的我，不管再把哪个家的花瓶碰碎了，也用不着跟父亲妈妈撒谎了。
我感觉，诚实有两个条件：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。这不是简单的道德教育能解决的问题。假如父母过度需要孩子维持诚实，总是会造就一个极不诚实的孩子，用愈加隐秘的办法对父母，或者对他一个人，不诚实。
而我，其实更关注下面的问题为何大家就那样害怕孩子说谎？特别害怕孩子对大家说谎？
哪个又能真的做到一辈子不撒谎呢？就算把所谓的善意谎话都除外，就单说那些有点儿不够善良，甚至就是故意撒的谎，我也承认自己说过不少。譬如，对于我爸爸妈妈的某些热心指点，我常常是满口答应，然后不出大门就忘个精光，该干吗干吗。但这也没影响我做一个符合社会基本道德规范的合法纳税好公民啊！
具体到父母的问题上，我猜想，做爸爸妈妈的不可以忍受孩子对自己撒谎，除去不愿孩子变坏的道德洁癖以外，还有一层缘由就是对于失去控制的深层恐惧。不少人都想相信那个时尚甚广的看法，说孩子生下来就是一张白纸，爸爸妈妈有责任、有义务保证这张白纸一尘不染，更不可以让它沾到什么污水墨迹。所以，他们需要时刻对孩子的状况维持绝对学会。假如孩子向他们说谎，自然就影响他们看不清，当然就是不可以被允许的紧急错误了。
但，我更认可蒙特梭利的教育看法。她觉得，每一个孩子都天然有一个精神胚胎。只须这个胚胎能在充满爱与尊重的环境中自由成长，孩子自己就会进步出对他来讲比较合适同时又是最精彩的将来。爸爸妈妈对控制感的过度追求，可能更多是想我们的需要被满足吧。
所以，整整想了一天，我也没想出如何才能让女儿可以不为多吃一颗糖而说谎的好方法。当然，依据行为练习或者习惯培养的原则，我可以推行坚持不让她由于说谎获益之类的办法。但我不想。目前，我更多享受一种身为妈妈的自恋感受看，我家女儿多厉害，这么小就了解用方案了，总比隔壁那个只能坐地上打滚儿的孩子强得多啊！
